Jumala puudutus

047 Jumala puudutus

Viis aastat ei puutunud mind keegi. Mitte keegi. Mitte ühtegi hinge. Mitte minu naine. Mitte minu laps. Mitte mu sõbrad. Keegi ei puutunud mind. Sa nägid mind. Nad rääkisid minuga, tundsin nende hääles armastust. Nägin tema silmis muret. Kuid ma ei tundnud tema puudutust. Küsisin, mis on teile kõigile ühine. Käepigistus. Südamlik kallistus. Minu tähelepanu saamiseks õlale pai. Suudlus huultele. Selliseid hetki polnud minu maailmas enam olemas. Keegi mulle otsa ei põrutanud. Mida ma oleksin andnud, kui keegi oleks mind tõrjunud, kui ma oleksin vaevu rahva seas mingeid edusamme teinud, kui mu õlg oleks teist harjanud. Kuid seda polnud juhtunud alates viiest. Kuidas saaks teisiti olla? Mind ei lastud tänavale. Isegi rabid jäid minust eemale. Mind ei lastud sünagoogi. Mind ei oodatud isegi omaenda majja.

Ühel aastal, saagikoristuse ajal, jäi mulle mulje, et ma ei saa sirpist oma muu jõuga kinni haarata. Mu sõrmeotsad tundusid tuimad. Lühikese aja jooksul suutsin sirpi ikkagi käes hoida, kuid vaevalt tundsin seda. Põhitööaja lõpus ei tundnud ma enam midagi. Sirp käes hoidnud käsi võis sama hästi kuuluda kellelegi teisele - mul polnud üldse tunnet. Ma ei öelnud oma naisele midagi, aga ma tean, et ta kahtlustas midagi. Kuidas oleks võinud teisiti olla? Hoidsin kätt kogu aeg surutud keha vastu, nagu haavatud lind. Ühel pärastlõunal kastsin käed vee basseini, kuna tahtsin nägu pesta. Vesi muutus punaseks. Mu sõrm veritses, isegi üsna ägedalt. Ma isegi ei teadnud, et mul on valus. Kuidas ma ennast lõikasin? Noa peal? Kas mu käsi oli teraval metallil? Tõenäoliselt, kuid ma polnud midagi tundnud. See on ka teie riietel, sosistas mu naine pehmelt. Ta oli minu taga. Enne tema poole vaatamist vaatasin oma rüü peal verepunaseid plekke. Pikka aega seisin basseini kohal ja vahtisin kätt. Kuidagi teadsin, et mu elu on igaveseks muutunud. Kas ma peaksin teiega preestri juurde minema? "Küsis ta. Ei, ma ohkasin. Ma lähen üksi. Pöörasin ja nägin tema silmis pisaraid. Meie kolmeaastane tütar seisis tema kõrval. Ma kruttisin, vahtisin talle näkku ja silitasin vaikselt põske. Mida ma oleksin võinud öelda? Ma seisin seal ja vaatasin uuesti oma naist. Ta puudutas mu õlga ja terve nahaga käega. See oleks meie viimane puudutus.

Preester polnud mind puudutanud. Ta vaatas mu kätt, mis oli nüüd mähitud kaltsusse. Ta vaatas mu nägu, mis oli nüüd valudest tume. Ma ei teinud pahaks seda, mida ta mulle ütles. Ta oli järginud ainult tema juhiseid. Ta kattis suu, ulatas käe, peopesa ettepoole. Sa oled rüve, ütles ta mulle. Selle üheainsa avaldusega kaotasin oma pere, oma talu, oma tuleviku, sõbrad. Mu naine tuli linnavärava juurde minu juurde koos kotitäie leiba ja münte. Ta ei öelnud midagi. Mõned sõbrad olid kogunenud. Tema silmis nägin ma esimest korda seda, mida olen kõigi silmade jooksul näinud: kardetav haletsus. Kui ma sammu astusin, astusid nad tagasi. Nende õudus minu haiguse vastu oli suurem kui mure südame pärast - nii nad astusid tagasi, nagu kõik teisedki, keda ma olen sellest ajast alates näinud. Kui palju ma lükkasin tagasi need, kes mind nägid. Viis aastat pidalitõbist olid mu käed deformeerunud. Puudusid sõrmeotsad, samuti kõrva ja minu ninaosad. Kui ma neid nägin, jõudsid isad oma laste juurde. Emad katsid ta nägu. Lapsed osutasid mulle ja vahtisid mind. Mu kehal olevad kaltsud ei suutnud mu haavu varjata. Ja sall minu näol ei suutnud ka viha minu silmis varjata. Ma isegi ei üritanud seda varjata. Mitu ööd ma krampisin oma räsitud rusikat vaikse taeva vastu? Mida ma olen teinud, et seda ära teenida? Kuid vastust ei tulnud kunagi. Mõni arvab, et olen pattu teinud. Teised arvavad, et mu vanemad on pattu teinud. Ma tean ainult seda, et mul oli küllalt kõike, alates koloonia magamisest, alates halvast lõhnast. Mul oli piisavalt neetud kella, mida pidin kaela ümber kandma, et inimesi oma kohalolekust hoiatada. Justkui oleksin seda vajanud. Piisas ühest pilgust ja kõned algasid: ebapuhas! Ebapuhas! Ebapuhas!

Paar nädalat tagasi julgesin kõndida mööda teed minu külasse. Ma ei kavatsenud külasse siseneda. Ma tahtsin lihtsalt oma väljad veel vaadata. Vaata mu majast kaugelt. Ja võib-olla juhuslikult näen mu naise nägu. Ma ei näinud teda. Aga ma nägin mõningaid lapsi niidul. Ma peitsin puu taga ja vaatasin, kui nad sosistasid ja hüppasid. Nende näod olid nii rõõmsad ja nende naer on nii nakkav, et hetkeks, vaid hetkeks, ma ei olnud enam leppija. Ma olin põllumajandustootja. Ma olin isa. Ma olin mees. Õnnetusega nakatunud, tulin välja puu taga, sirutas mu selga, võttis sügava hinge ... ja nad nägid mind. Nad nägid mind enne, kui ma võtsin tagasi. Ja nad karjusid, jooksid ära. Üks aga jäi teistest maha. Üks peatus ja vaatas minu suunas. Ma ei saa kindlasti öelda, aga ma arvan, jah, ma arvan, et see oli minu tütar. Ma arvan, et ta otsis oma isa.

See pilk viis mind sammu juurde, mida ma täna tegin. Muidugi oli see hoolimatu. Muidugi oli see riskantne. Aga mida ma pean kaotama? Ta kutsub ennast Jumala pojaks. Kas ta kuuleb minu kaebusi ja tapab mind või vastab minu taotlusele ja tervendab mind. Need olid minu mõtted. Ma tulin tema juurde kui keeruline mees. Ei usu mind muutnud, vaid meeleheitlik viha. Jumal on toonud selle viletsuse mu kehale ja ta tervendaks seda või lõpetaks mu elu.
Aga siis ma nägin teda ja kui ma teda nägin, muutusin ma. Ma võin ainult öelda, et hommikul Juudeas on mõnikord nii värske ja päikesetõus nii suurepärane, et isegi ei mõtle mineviku soojusele ja mineviku valule. Kui ma vaatasin oma nägu, oli see nagu ma nägin Juudeas hommikut. Enne kui ta midagi ütles, teadsin, et ta tunneb mind. Kuidagi teadsin, et ta vihkab haigust nii palju kui mina - ei, isegi rohkem kui mina. Minu viha muutus usalduseks, mu viha lootuses.

Varjatud kalju taha, vaatasin, kuidas ta mäest laskus. Järgnes tohutu rahvahulk. Ootasin, kuni ta oli minust mõne sammu kaugusel, siis astusin välja. Meister! Ta peatus ja vaatas minu suunas, nagu ka lugematud teised. Rahvas haarati hirmust kinni. Kõik katsid nägu käega. Lapsed võtsid vanemate taga katte. “Puhas!” Hüüdis keegi. Ma ei saa nende peale vihane olla. Ma olin kõndiv surm. Kuid vaevalt ma teda kuulsin. Vaevalt ma teda nägin. Ma olin tema paanikat juba tuhat korda varem näinud. Ma polnud tema kaastunnet kunagi näinud. Kõik astusid tagasi, välja arvatud tema. Ta tuli minu juurde. Ma ei liikunud.

Ma just ütlesin: Issand, sa võid mind terveks teha, kui tahad. Kui ta oleks mind ühe sõnaga terveks teinud, oleksin sellest vaimustuses. Kuid ta ei rääkinud ainult minuga. Sellest ei piisanud talle. Ta jõudis mulle lähemale. Ta puudutas mind. "Ma tahan!" Tema sõnad olid sama armastavad kui puudutus. Ole tervislik! Võim voolas läbi keha nagu vesi läbi kuivanud välja. Samal hetkel tundsin soojust seal, kus oli tuimus. Tundsin jõudu oma kõhnunud kehas. Ajasin selja sirgu ja tõstsin pea. Nüüd vaatasin teda, vaatasin talle näkku, silmast silma. Ta naeratas. Ta pani mu pea pihku ja tõmbas mind nii lähedale, et tundsin tema sooja hingust ja nägin pisaraid silmis. Veenduge, et te ei ütleks seda kellelegi, vaid minge preestri juurde, laske tal kinnitada paranemist ja tuua ohver, mille Mooses oli ette näinud. Ma tahan, et vastutavad isikud teaksid, et ma võtan seadust tõsiselt. Olen nüüd teel preestri juurde. Ma näitan ennast talle ja kallistan teda. Näitan ennast oma naisele ja kallistan teda. Võtan tütre sülle. Ja ma ei unusta kunagi seda, kes julges mind puudutada. Ta oleks võinud mind ühe sõnaga terveks teha. Kuid ta ei tahtnud mind ainult tervendada. Ta tahtis mind austada, anda mulle väärtust, viia mind temaga osadusse. Kujutage ette, et see pole väärt inimese puudutust, kuid on väärt Jumala puudutust.

Max Lucado (Kui jumal muudab teie elu!)